一个25岁的青年，活在这个世界上该是如何？步入婚姻的殿堂与爱的人一起平平淡淡的过一辈子？事业蒸蒸日上爱情美满...天下皆白唯我独黑也许对于同龄人来说，本该是理所当然的东西，而我却一辈子都难以祈求，上天是公平的吗？我无数次的问自己.........内心又传递一个答案：也许这是对一个赌徒应有的惩罚！赌徒就该孤身一人被债务逼得无处可藏，深夜反复无眠，想戒赌的心越强烈，复赌的心也就更加难以压制，内心就该如此煎熬吧，这就是做了某些事应有的惩罚。

每个人都有美好的曾经，我也不例外，在接触网赌之前我算是一个周围人都比较认可的人吧，太久的过去也不提了，三年时间我有家不敢回，接触网赌也算是自己承受不住打击，大学时期可以说是我最为美满的时候，曾经一度产生错觉以为走上了人生颠覆有爱的人，有追求、有梦想有自己同龄人所不拥有的很多。认识了我人生的初恋；拥有过的美好总是曾经，现在我也不配提起这个名字了啊就叫做小z吧，不想被人知道也不想因为我去打破她现在平静的生活吧，我们是在大一的时候国庆节的时候认识的因为都没回家，几个同学相约出去玩他是我舍友女朋友的同学，记得那是国庆节的第二天早上我和舍友相约在大门口等待她们，大约过了有10分钟，我和她第一次见面了，她背着一个双肩背包一只手拿着矿泉水的画面我一辈子都不会忘记，时间好久定格在那一刻，我们相互对视了有几秒种，一见钟情，怦然心动.....说的就是这种感觉吧。“嗨”思绪被我朋友打断，才发现他和她女朋友对着我俩笑着，小z有点脸红，当然我也是有点腼腆毕竟当时从来没有谈过恋爱，也很少和异性交流。现在回想只能傻笑两下了。我们相继打个招呼心照不宣的分成两排走着，一路上有点尴尬，简单的交谈了几句，坐上了去往山上的车，一路上无尽的美景和赤裸裸的爱意......一周以后我们确认了关系.进入了热恋期。我们相互无微不至的关怀相互彼此都在内心最深处。。。。。写不下去了，跳过这一段吧心像在滴血。

毕业总是分手季，大学4年度过了无数快乐的时光，事业爱情都曾经拥有过，我们曾一起创办工作室可如今只剩下我的记忆；因为一个不确定的谣言，我的不关心不信任，我们最终没能一直走下去，想起了一首歌《后来》，如果当初不那么倔强。。。。。我也许不会失魂落魄下逃避现实去接触网赌，更不会造成今天的结局吧，从开始百家乐到现在3年时间，我从走出社会后没有认真工作过一份工作，大学时的追求、梦想、导师的期望、家里的希望全部葬送在了赌里面。葬送给了百家乐。开始只是想忘记心中的痛，把大学挣的几万块钱，充了几千进去想打乱一通发泄下，结果出乎意料第一次就赢了一万多，当时看着钱的感觉是麻木的，对于一切都显的毫不在意，每天就是吃饭，睡觉，喝酒 偶尔会出去买点生活用品。后面渐渐的有输有赢，慢慢有了一丝丝的瘾，百家乐也是当时我的精神支柱，只有在游戏中的时候，我才会忘记外界一切，仿佛开启了新的人生，可人生不如意十之八九，久赌必输，我永远都不会是例外，因为某一次的输钱，想起一切的过去与不甘，愤怒，情绪充斥上头，无法控制自己的内心输掉一万块充两万进去，压庄开闲 ，压闲开庄要不就开个和，两个小时不到已经输了很多，最后一把我压了全部家当，3万4可是幸运女神没有眷顾我，输的一无所有...气急败坏之下砸了陪伴我2年多的电脑，里面保存着我们的回忆。当一切醒来的时候我像个傻子一样坐在电脑旁拼命的想修复电脑找到那些珍贵的记忆，可惜于事无补。我该如何？我究竟要怎么去走？各种负面情绪的压抑我头昏欲裂晕了过去。

无人问津无人知道，醒来的时候已经是第二天下午4点了。双腿无力头部发晕，我强撑着走到了诊所拿了一些葡糖糖用尽有的钱吃了饭回到那个我成天待着的出租房里面。当时对着镜子看着面目沧桑的自己，做着以后的打算，身无分文我该怎么继续下去，想着头疼的问题再次失去动力，躺在床上像一个行尸走肉过一天算一天。。。翻来覆去睡不着给一个同学讲起我这段时间的经历，他在做网贷，介绍我进入了网贷，当时感觉来钱很快又是数字，结果更加变本加厉的复赌，慢慢了迷失在了网赌里面，输完了就借，没钱还了也是借，终于体会到网赌的可怕之处他像一个吸血鬼一样慢慢的榨干每一点血液，又无法拒绝，明知道是一条死路还能让赌徒义无反顾的走下去。网贷更是一个无底洞，难以填平，借1万到手只有8000当时钱对于我来说真的就是数字毫无感觉，恶心循环，时刻都或者戒赌戒贷的想法之中，可赌徒就是无法克制没有自制力，每一次自责过后都会去继续赌继续借贷，时间久了也就铸成了今天这样无法挽回的局面，一步错步步错，也怪不了谁。我逃避了现实在债务爆发前扔掉了手机卡，家也无法在回去了，我不敢想象曾经认识的人知道我是现在这种局面会是如何。无法面对我的父母含辛茹苦几十年，养出了我这个人渣！我已经无地自容，不敢让熟悉人知道现在如此落魄的我，我已经对生活不在抱有阳光。

如今我无数次站在这个熟悉街角看着属于我们的快乐，拖着身心疲惫的身躯，巨大的反差感再次袭来，心灰意冷，无助，想哭。我不知道我还能否继续下去，一个25岁的人如此弱的承受力，我是否已经与社会脱轨。

这3年时间我所得到的就是总计48万的巨额债务，唯一与其他赌徒不同的是我个人内心是高傲的从来没有向朋友借过钱，欠的都是信用卡，网贷，银行贷。。。

在迷失中寻找着未来。赌的时候钱永远都不是重要的，现在连吃一顿饭都需要做打算，这就是赌狗的悲哀之处吧。可怜之人有可恨之处，可恨之人也许也会有可怜之处吧。人活着总要做些什么，不是醒悟，我早以醒悟，我只是对我的人生已经绝望了。但我还没有自我了结的勇气，赌狗什么都敢做，就是不敢自我了解，总会找很多理由为了家人为了谁一定要活下去。这些理由我实在觉得太虚伪，为了谁谁谁还会去赌吗?还会到债务爆发了才逢场作戏般的流几滴泪吗？

来自一个赌狗的感受，写的很差，想到什么说什么而已。